Анекдоты про Вовочку.
*********
С Яндекс картинки.
-Вовочка почить картошку.
-Мама, картошка ведь женского рода?
-Конечно.
-Мам, тогда не могу, мне еще рано смотреть на голых женщин.
*********
-Мария Ивановна, мне стало скучно с вами.
-Чтооо?
-Да, однообразие сплошное -двойка, «родители в школу», двойка. А как же новации? Например — «Кол и к директору в кабинет быстро»!
*************
-Дети, мы сейчас будем проходить очень важную тему — размножение млекопитающих. Просьба вопросы и комментарии оставить при себе.
-Марья Ивановна. а можно только один вопрос?
-Вовочка, только один!
-А практические занятия, для закрепления темы, будут?
**************
-Папа, дай денег.
-Спроси у мамы.
-Мама, сказала, что ты главный по финансам.
-Ага, как зарплату всю забирать — так она. А как деньги тебе давать — я.
************
-Мама, а когда вы с папой подарите мне братика, он на кого будет похож?
-На меня или папу.
-А я почему на вас не похож?
-Мутация наверное.
-Мама, ты больше с соседом не мути пожалуйста, пусть хоть братик рыжим не будет!
**********
-Вовочка, у тебя скоро братик появиться. Ты рад?
-А откуда он появиться?
-Детей аисты приносят обычно.
-Мам, а можно мы себе аиста оставим, у многих есть братья, а вот аиста еще не у кого нет в классе. Все просто от зависти сдохнут!
************
10 класс.
-Марья Ивановна, я больше учиться не буду в школе.
-И чем же Вовочка ты займешься?
-В бизнес пойду.
-Вовочка, для этого знания нужны, без них никак.
-Марья Ивановна, для этого харизма нужна и деньги. Харизма у меня уже есть( показывает мускулы), осталось школяров потрясти на переменке — и деньги будут.
-Вовочка, деньги забирать у детей, это очень плохо.
-Марья Ивановна, с моей «харизмой», они мне их сами отдадут.
*************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Вовочка, ты все не так понял.
-Вовочка, сходи в туалет — на всякий случай
-Вовочка — это пестик