— Ты меня любишь? – ластится жена к мужу.
— Говори короче, — отвечает тот. – Что тебе надо купить?
***
У старушки обчистили огород. Она жалуется соседке:
— Видимо, студенты оголодали…
— Какие же студенты, если август на дворе? Скорее всего, абитуриенты.
— Да нет, не похоже. Следы-то человеческие!
***
Жена вернулась из-за границы.
— Стриптиз видела? – интересуется муж.
— Видела.
— Я читал в газете, что стриптиз – гадкое зрелище. Это правда?
— А я тебе сейчас покажу, сам оценишь.
Включает музыку и начинает раздеваться.
— Действительно, омерзительное зрелище! – морщится муж.
Картинка из открытых источников.
Парень привёл домой девушку и знакомит её с родителями:
— Это Маша, ей 16 лет, она не курит, не пьянствует и не матерится.
— Правда, Машенька? – удивляется мать.
— Конечно, правда. Надоело всё это, не могу больше.
***
Женщина привела к себе знакомого мужчину. Пьют чай.
— Должна вас предупредить, что через час вернётся мой муж.
— Но ведь я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время-то идёт!
***
Грузовик делает поворот. Шофёр одной рукой крутит баранку, другой обнимает сидящую рядом девушку.
— Двумя руками надо! – кричит ему автоинспектор, грозя жезлом.
— Сам знаю! – отвечает шофёр. – Только как же я тогда рулить буду?
Картинка из открытых источников.
Увидел однажды Леонид Ильич Брежнев памятник.
— Кому памятник? – спросил он.
— Чехову.
— А-а-а, это который «Муму» написал!
— Нет, «Муму» Тургенев написал.
— Странно как-то получается: «Муму» Тургенев написал, а памятник Чехову поставили…
***
— Копаю на днях огород и вдруг вижу: серебряный рубль с Ильичом. Положил в карман, копаю дальше – опять рубль с Ильичом. Пока докопал, десять раз по рублю поднимал!
— Неужели клад?
— Как бы не так! Оказалось, карман дырявый.
***
Звонок в дверь. Муж отпирает и видит любовника жены. Сталкивает его с лестницы и ложится спать. На следующий день снова звонок в дверь. На пороге любовник с забинтованной головой. Муж хватает его и выбрасывает в окно. На третий день опять звонок – еле живой любовник уже на костылях. Муж рассвирепел:
— Ещё раз придёшь – убью к чёртовой матери!
— Так бы сразу и сказал! А то всё намёками да намёками…
Картинка из открытых источников.
Приезжий нахваливает свой город:
— Улицы у нас широкие, дома высокие, вывески огромные! Упадёт одна буква с такой вывески – и нет человека!
— А ты же вот живой!
— Ну, на меня мягкий знак упал…
***
На кустах созрели ягоды.
— Интересно, можно ли их кушать? – спрашивает маленькая девочка своего братика.
— А ты сорви горсточку, — советует братик. – Если вон та тётя на скамейке заорёт, значит, их можно кушать.
***
Беседуют две студентки консерватории.
— Мне пора сдавать сочинение по композиции, а я ничего не могу придумать.
— Ерунда какая! Возьми сочинение своего педагога, перепиши наоборот – и вот тебе новый опус!
— Да я пробовала! Сколько его прелюдий перевернула – всё вальсы Штрауса получаются.
Картинка из открытых источников.
Бухгалтер проверяет счета, которые привёз служащий из командировки.
— А это что за астрономическая сумма?
— Это счёт за гостиницу.
— А кто тебя уполномочил покупать гостиницу?
***
Пришёл муж домой и застал жену с любовником.
— Ты тут, Зин, глупостями занимаешься, а в наш гастроном свежие апельсины привезли!
***
Жена укоряет мужа:
— Посмотри на наших соседей! Каждое утро перед уходом на работу он страстно целует свою жену. А ты почему так не делаешь?
— Так ведь я же с ней почти не знаком!
Картинка из открытых источников.
Пьяный муж вернулся домой поздно ночью. В темноте за что-то запнулся, забодал зеркало, с грохотом упал на пол, повалил вешалку, опрокинул тумбочку. Испуганные дети зажгли свет, выскочили в прихожую.
— Ну что, ик… деточки? Не спится, ик… без папки-то?
***
Муж вернулся домой раньше времени. Пока он раздевается в прихожей, жена вытаскивает любовника на балкон и говорит:
— Прыгай! Быстро!
Тот подскочил к перилам и в ужасе отшатнулся:
— Ты что, спятила? Тринадцатый этаж!
— Идиот! Сейчас не до суеверий!
Картинка из открытых источников.
3 рецепта жиросжигающих смузи:Секреты приготовления, чтобы смузи были реально ПОЛЕЗНЫМИ