«За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща»… и другие шутки, которые заставят вас смеяться! ))

Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу… под жирком.

 

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит!

 

 

Я не просто верю в сказки, я ими живу.
Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

 

 

Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – всё равно никто не захочет.
– Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

 

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

 

 

Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

 

 

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

 

 

– Привет, как дела?
– Извини, очень занят, не могу говорить.
– А что делаешь?
– Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат!
– А я чужой исполняю.

 

 

В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще! »
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

 

 

Девушка в магазине:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда yже берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

 

 

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

«За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща»… и другие шутки, которые заставят вас смеяться! ))