— Колян, а тебе какие больше нравятся блондинки, брюнетки или может рыжие?
— Не я люблю женскую грудь!
— Ну, это понятно, а цвет волос, какой нравится?
— Не-не, я не люблю когда на груди волосы!
*************************************************************
Мужик приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, одну шоколадку и десять пачек презер-вативов.
Продавец говорит:
— Ооо, молодой человек, я вам честно скажу, за одну шоколадку вам столько не дадут!
**************************************************************
Встречаются два старых еврея и один говорит:
— Как дела Сёма?
— Нормально, у тебя как Фима?
Да что тебе сказать. Старые мы стали. Я свой Розе сказал, что хочу быть кремирован. И что ты думаешь? Она пошла и записала меня на вторник!
**************************************************************
Женщине приснился кошмарный сон. Она кричит, просыпается в поту, будит мужа. Он говорит:
— Что случилось, дорогая?
— Представляешь мне приснился сон что за мной гонятся людоеды, а впереди обрыв и мне ничего не остаётся , как прыгать. Я прыгаю, и ухватилась за деревцо, торчащее из скалы.
Муж говорит:
— Ну, всё дорогая, успокойся, ты спаслась и всё хорошо. И отпусти деревце, а то мне же больно.
**************************************************************
Высоко в горах, на самом высоком дереве, висела корзина. И один джигит проходил и решил забросить в неё камень. Он взял большой камень разогнался и прыгнул. И полетел высоко-высоко, полетел аж к самому солнцу и обгорел. Так появились негры и баскетбол.
**************************************************************
Нет, ну вы только подумайте двадцать два игрока, два тренера, один судья, два боковых арбитра, шесть операторов, пятьдесят журналистов и восемьдесят тысяч зрителей и почему этот голубь нагадил именно на меня?
**************************************************************
Жена отправляет мужа в аптеку за презер-вативами и говорит:
— Купишь два презер-ватива и, кстати, купи мне две пипетки ещё!
Муж возвращается домой злой и говорит:
— Всё, я больше никогда не пойду в аптеку за твоими вещами!
— Почему?
— Да прихожу я в аптеку и говорю дайте мне два презер-ватива, а провизор мне извините презе-рвативы кончились, я говорю но тогда дайте мне две пипетки! Слышала бы ты, как там все ржали!