— Доктор, скажите, у меня грипп?
— ДА!
— Свиной???
— ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Танцуй так, будто никто не видит. Шути так, будто все зубы молочные.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь ты мой..
— Ну нафиг, сама мой!
Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залезает женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты на папе голая прыгаешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок заходит мужчина с маленьким маленьким. Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не нахер, я хакер!
— Мне похер — бегом!
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: — Ты где была?
Она отвечает: — На рыбалке.
Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было?
Жена: — Почему? Клево было!!!
Папа с сыном бесяться на диване. Мама не выдерживает:
— Что вы орете, как дебилы?
Папа: — Я не ору!
Сын: — Я — не дебил!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?
Пейте это перед сном и скажите «пока» брюшному жиру