Проснулась утром, побоялась встать не с той ноги. Лежала весь день.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
— Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
— Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море!
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская…)))
— Печалька!
— Но не смертелька же!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда…
На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
У меня муж гулять начал!
Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…
Меня ищет…
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное…
Женщины делают эти вещи только ради того, чтобы нравиться мужчинам. Но им НЕ нравится!