Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше! :))) Очень смешно!

Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don’t understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из «русского» номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

 

 

Зонт — это амулет от дождя, когда он с Вами — дождя не будет. )))

 

 

 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем… давайте

 

 

Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
— Вы чего вдвоём за руль сели?
Водила отвечает:
— Ну и что, что двое, что сразу окружать нужно.

 

 

 

Говорят, если съесть шоколадку, сразу поднимается настроение!
Врут!!! Надо ещё и шампанским запивать!!!))

 

 

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки —
лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

 

 

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.  — Господи, этот дебил ещё и поёт…

 

 

Доброе утро начинается с обеда.

 

 

— Боже! Какая же вы страшная!
— Это я еще не раздевалась!

 

 

Один парень рассказывает другому:
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли!

 

 

Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать «ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА»

 

***

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

 

***

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше! :))) Очень смешно!
Adblock
detector